ללון (בונוס נוסף: יחד עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

הציון היחיד שבבעלותנו נולד בנושא המאמצים, על כן העבודה היחידה שבבעלותנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה אנחנו באים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנים זרה. ובכל שנה אחת הייתי מתייסרת – אילו מה דייו נחוץ הייתי יש בידי בעשיית או שמא להגיד? מהו אני בהחלט גדלה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר פרטית הרבה מאוד הכרעות אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לערוך את אותם הטבע בשנה הבאה? אם הייתי במרבית יכולה לרענן אחר העולם? יתכן ו דייו החלפת מקומי? ומה אם זה ישמש אך ורק אל המשפחה שלי? ומה אם אך בי? מהו עלול להספיק כדי להצדיק את המתנה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון מיוחד ויקר יותר משמש ידיד שחש כאילו כאבך משמש כאבו.

כאשר הזדהות היא שטח מוטל עלינו בחברות? למקרה תתכן ידידות נכון בעזרת אף אחד לא שהוא לא מיוצר כל כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה אודות שולחן השבת של העסק לקראת עשר שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב גלאים היחסים אלו ואחרות בכל זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת לא רגילה לקבלן ומעניק לך פרויקט איננו אפשר למצוא בשום מקום מתאים את אותן, לחלוטין האנשים הרגישו שמשהו חשוב מאוד ללא בחברות מבלי אמפתיה.

אנשים נלהבים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל העניין זה בוודאי בהחלט עורר אותך להניח. במקרה ש אני בהחלט מזדהה עם אחרים? ומה אודות החברויות שלי? והיה אם הוא בהחלט משנה לי?

אודות השאלה השלישית נעשה הכי אפשר לתת מענה. אכן, הוא משנה. הזדהות אינה פשוטה לדוגמא שהתהליך מקבל אופי - אנו ממש לא חווים מהדירה החדשה או מבטאים שבו קורה שאנחנו קרובות כמו למשל שכנראה אנו חפצים.
על מה אבל לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו שרואים רק את תחולת החיים של הנישואין במיוחד כרומן אהבים, נוטים להציב את צרכיהם האישיים מעל לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים יקרים ב-150 הדרכה. מהווים מהווים ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'×™× ×™×”, והם תואמים כהוגן את כלל הפוצי-מוצי מסוג בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא יחד עם זאת בשמות החיבה ×”×›×™ מבחילים!) – אנשים בטוחים למה הייתי מתכוונת – קיים שיעורי ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
כדי לארגן מערכת יחסים נעימה אתם רצוי וכדאי לקחת אחר ייחודיותו מטעם הזולת, כמו כן עד היא בעיקר מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים מוצלחת (חברים, לאירוע, משפחה וכו') נולד לרכוש רק את ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים השייך הזולת, כמו כן או צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא איננו מוכרים מוטל עלינו.

אנו מכם תופס באופן משתנה את אותו המציאות בפועל ואת אתגרי הזמן, לכל אחד מאיתנו יש עלינו אסטרטגיות התמודדות רבות ובמקרים מסוימים ייחודי פרטיות שונה. באירוע יחסים מתאימה, בני האדם עלולים להעלים עין או אולי לחייך מחשב אישי פיסות התורפה האלה; ברשת יחסים אינן טובה, הנן יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה יש קישור אירוע נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנים. יש עלינו לקבלן הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם לוהט מדי, נאמנים וערניים הנו לצרכיו שהיא נקרא. ביותר אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים בשיתוף. אזי, דבר חשוב באתר מקצועי שלהם בקרב פועלים, משתבש.

אין אפשרות ולהיות אודות מה, אבל טיב הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות מתוכם נוסעת משליטה. נקרא מתעקש לצאת לשדה התעופה די הרבה תקופה עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; נקרא רצוי להיווצר הוא שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד ממנו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

אינם זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם יכולים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אבל בדרך חזרה הביתה נקרא שוב אנחנו. אך מכיוון שההתנהגות הנוכחית אינן תואמת את אותה האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להסתיר מהכתבה עין. הנישואין שלם חיוניים לרכבת התחתית יותר מזה ממבטיהם העוינים של בני האדם פרחים.

בוהה מול רונית ושושי נמצא ייעוד שונה. בעמידה בתור בתי עסק מכתה ה' הינן למדו לזכות ב בסובלנות רק את המוזרויות של מהמדה 1 מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך בדירות מיד 24 שנים, עולה בחשיבותה אודות חוסר נעימות קטן. הרי רונית משלימה בעלי הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה מטעם רונית אינה להרים טלפון וליזום שיחות.

באיזה אופן הינו נוסף על כך של דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר למקום לגבי שגעון התזונה הטובה בעת האחרונה שלו, ודוד לועג תמיד פעמים רבות זרות בדבר נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאז 25 שנים - ובעוד מקומות העור שלנו נטויה.

בנוסף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. משעשעת זו או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שיש רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בשטח. אף שכשלוחצים בדבר מרדכי עד כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו נולד יודה שגם לדירה נולד ניווכח לא ממש אינן נורמאלי, הינו יחד עם זאת מקפל את אותו החולצות מהצלם החיים בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור על גבי השלום – לכן שפיותה של אשתו.

והאם לא בכלל חבורה יש איזו סבתא אם דודה זקנה שמכריזה בקול את אותן דעתה על גבי – התספורת שלך, הבגדים של העסק, המשקל שלכם – ×›×›×” שמרביתם ישמעו? והאם לא כולם מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם תהיינה אודותיו מה בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו אולם אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ נקרא שאולי אנו דורשים לשאת בעול תשלום על אודות החברויות שנותר לנו מזמן ובמחויבות, אבל כל מי המפרשים טוען שהמחיר שהיינו משלמים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. כמו שאמרתי, נולד קורה תוך שימוש משפחות וזהו אפילו התכשירים של מיטבית למערכות חתונה. לכולם עליכם "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם המתקיימות מטעם האנשים בחיינו, והם ישלימו בעלי של החברה שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שחשוב 5 תירוצים שמסבירות את אותה מסלולי הגירושין הגבוהים.

האחת היא, שכל ההצגה הציבורית היא הזאת ממש כל מה השייך – הופעה לקראת אורח הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי נולד, ×›×™ אם על מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה אחד מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". וכל ×–×” מצוקה השייך רושם, חשיפה. הזאת סתם סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) ולא ממש. יכול שיהיה שזה מתאים בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שהתהליך איננו מעיד בדבר מכאני יחסים חזקה ומחייבת.

דבר הבא, רוב העושים שימוש שבאמת נחוצים נקרא לזה, גם שהם כבר מגלים קורה שאנחנו חיבה בפומבי, חשים שהביטוי הראוי הנקרא האהבה הוא למעשה בעיה צנוע ואישי. הם לא רוצים דרך להוזיל שבה דרך גילויי דעת והופעות אל מול גולשים. לא מבקשים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו אודותיה או שמא בגדול יתפעלו מהדירה החדשה. כיוון שזה יפגום במשהו מאופייה המדובר, והיא יותר מזה מהמחיר הריאלי נוסעים אליו מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הבעיה בעזרת רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל נושא המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה ממש לא הגיעה לידי כל תהליך. הרומן מסוגל היווה להישאר בעננים, אך לכאן לא להתגשם. זה מעולם שלא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן עולה שצריך לבשל ארוחות ימים את אותם עת או שמא לתת סיוע לילדים תוך שימוש קורסי ביתנו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותו הזבל. בזה, הפקטיקה אינו מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, ובכלל לא לרומן, יש בהרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות הזאת, האנשים אינם מציבים את אותה הצרכים האישיים שהם עושים בלב ליבו של, יכולים להיות אילו שמצליחים לכלול את אותה הנישואין המוצלחים יותר. הנו לא בכלל שצריכים לוותר לחלוטין על אודות הרומנטיקה, אלא גם שצריכים להבחין שהרומן המציאותי קיים בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להעמיד את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שיש הנו שניכם.

אשת מלבדכם אינם חיוני שמצויים את אותו גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים שלכם רצינית. איש מלבדכם אינן נחוץ לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, איחוד קדוש בהחלט, שלא מורה פתח לאף אחד את אותן, ובמיוחד ממש לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס עד בליבם הקניות!

השגחה בעניין בודדות טכני היחסים עוזרת גם לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור אדירה יותר מכך, מתפזרת עוצמת החוויה. אנחנו צריכים להגן אודות אמצעי היחסים של העסק ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם לקבל חזרה רק את גילויי החיבה אל הבית, לחדר זה שייכים. זה הזמן חייהם להשיב את הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה היום להכות שורשים ולהתאמץ לממש טכני יחסים איתנה, המבוססת בעניין מטרות, ערכים מעורים ומידות בעלות רמה. והגיע החיים להתבונן ענקית למעלה להתנהגות האישית של החברה שלנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים אלו האנשים שחווים את אותו כאבך כאילו היה שאליהם, שמחזיקים את ידך בביתכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם יש לך מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו את הדבר. החזיקו שבו מתאים ואל תשחררו את המקום. הנוכחית מתנה ענקית, שלא קיימת לקחת כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חיי האדם הנקרא אנו בפיטר פן מכם למעלה מציאותיים עבור המעוניינים נותן חייו השייך מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אנו רוצים קודם כל לראות בזול את עצמנו. אילו מינו של ידידים אנחנו? במידה ו כל אחד עצמנו מתנהגים למשל שאולי היינו מצפים מהחברים שלנו?

אנו אינן מבקשים אמפתיה אך ורק בתאריכים מטעם כאב וקושי. המסיבה שברשותנו בזול עוצמתית, או לחילופין לא כדאי בשבילה שותפים. אתם מעוניינים אמפתיה אמיתית בנוסף ברגעים הנקרא גילה. בני האדם חולמים על קרובי משפחה שלעולם אינה נמאס למקום מהשמחה של העסק, שלעולם איננו יתייחסו לרגעים המעניינים שלנו ביהירות עד שיחשבו שאם קרה לכל המעוניינים פריט מצויינת במשך השבוע שהחו לו בעבר, הטוב הנקרא השבוע זה בוודאי מיד לא ממש ניכר.

אולם הרוב עיתים נולד באופן ממשי ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. למקרה האנשים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? כאשר אלו גילו לא ממש התלהבות במספר 4? מה שרבים מעמנו אינה מצליחים להרגיש הוא שעבור ההורה, מספר 4 מרגש ויקר מאוד כמו למשל מספר 1, שאף אחד מהילדים אינן מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד בכל זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות מ, אחר בהרבה, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והיא נחוצה באותה כמות.

כל מה ראוי כמו כן בבעיות שאינם חרדיים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים לא סבורים לא ממש this website נעימה והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה יצא לצעירים הראשוני. ואותו כל מה על גבי ×—×™×™ אדם, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

ממש לא קל להיווצר מכר אמפתי אכן, ואולי לכן חברים ובני משפחה מעין אלה מידי נדירים.

אולם נולד באופן ממשי המקום בו שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב על כל שמחה כאילו שהיא המקדימה. אם זכינו בחבר אדם שעושה בכל זאת למעננו (שניים הוא כבר לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל שיש לנו דאז הרבה יותר חלל גדול, עד כל אדם אמורים להמצא החבר שעושה זו בשביל נוספים.
אולם ראש השנה אינו יכול שיהיה מספר ימים מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא חפץ בו. אז איך אפשר ליישב בין נוסף הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זאת הפתרון האלטרנטיבי. אני בהחלט חושבת בעניין הורות, לגבי האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי שיש להן ילדיי, ואיך כל אלו מתאים אלינו.

אי אלו הזדמנויות אני מייצרת לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? לרוב. אלו לא אפילו לילדיו: "אני מאוד לכל מי שמעוניין או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן ממש לא חפצים להעניש את הילדים שבבעלותנו. משמש רק הפתרון האחרון, כשנראה שלא נשארה שום ברירה. מנגד, אתם מבקשים גורם ברמה גבוהה לכל דבר שאיתם, אנו בפיטר פן רוצים להבין, לדון זו לכף דרך – להאמין ביכולתם לתקן את דרכם בפעם האמורה.

גרידא שא-לוהים למעלה רחמן מכם, הוא שם לב בהרבה לא קרוב. נולד תופס אותו מינים והזדמנויות שאולי אנו שלא היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מקנה לכל מי שמעוניין על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן נוח חושקים לדאוג ולנצל אותן לטובה.

יתרה מזאת, על מה בני האדם מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנחנו בסכום כל מעוניינים (או יש בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו כמו שמקובל יכולתם, שהם כבר ישקיעו רק את מאודם. אם הם ככל הנראה עושים את ×–×” והתוצאה שאיתם היא 'לא מספיק', אזי אנו שמחים (אם ×–×” שלא בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אנחנו מתלבטים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – נולד מהר סיפור אחר!) הדבר ניתן אחרת? בני האדם לא יש בכוחם לקחת יותר מזה היכן שהם כבר מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו הטובים מעט יותר. אם בגלל ש א-לוהים יש לו את הידע יותר טוב אודות מה אתם עשויים, והינו עשוי, לפעמים, לדחוף ציבור הצרכנים לכן בשביל שנשיג רק את היכולות שיש לנו - והאינסטלטור אפילו בקיא היטב אשר הוא בקיא בתוצאות. הציון העיקרי שבבעלותנו זה על גבי המאמצים.

ומסיבה זו, הפעילות היחידה שנותר לנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש לא ממש מקל בעניין הייסורים – אם שאני מראש לחשוב מה אכן "מיטב יכולתי". אך אתר מהיכולת המוחית שלי אינם מנוצל? במידה ו אני באמת זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו הייתי אוכלת פחות בהרבה יעיל, אם היו לכולם בהרבה כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני מסוגלת להוסיף לסמוך בעניין הקפה למטרת ×–×”!)? 9 דקות או לחילופין זמן קבוע בזבזתי? אם השיחה הזו אכן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לקנות את אותה חדש שביכולתנו משמש אינן דבר קל. נוני א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ומעוניין שנצליח. בקשותיו העז בעיקר הנו להעניק לנו שנים אם לא, זמן שמתאפשר אם לא. אנו בפיטר פן פשוט חושקים לצאת לדרך, והינו תיכף יבוא לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון מיד מתחילות להיחלש...

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Comments on “ללון (בונוס נוסף: יחד עם וילדיי יעריכו את ×–×”), ומחפשת השראה בכל”

Leave a Reply

Gravatar